Facebook

Så har jeg valgt at tage et par fridage fra facebook.

Jeg bruger ALT for meget tid derinde.

Det er virkelig en tidsrøver, og er nok blevet en smule afhængig af siden.

Desuden følger jeg med i ting derinde som gøre mere skade end gavn. 

Det jeg mener er at jeg nogle gange følger med i nogle ting jeg ikke bør følge med i, da det mere sårer mig frem for at glæde mig på andres vegne.. Giver måske ikke mening i andres ører men kan ikke lige beskrive det anderledes.

Hvem ved... Jeg kommer sikkert hurtigt på igen, for kan nok ikke undvære det!

Så er det idag.

Så er det idag! Idag skal jeg op og tilmelde mig i Fitness-centret.
Jeg GLÆDER mig! kan mærke motivationen til at komme igang med at træne virkelig er der nu.. Jeg ved jo hvor meget gladere jeg bliver ved at træne.. Og lige nu hvor jeg intet job har, ja hvorfor så ikke bruge tiden på lidt fornuftigt? :)
Glæder mig til i aften at ligge mig i sengen og være træt på den gode måde, og ikke fordi jeg bare har siddet og dovnet hele dagen..
Hvorfor har jeg så ikke gjort det noget før? Ja det ved jeg faktisk ikke.. har vidst ikke rigtigt kunne tage mig sammen til det.. Men nu tager jeg en veninde i hånden som hjælper mig over dørtrinet og ind i centret.. Så er det første skridt jo lige som taget.
Jeg ved jo jeg bliver så meget gladere for mig selv. Bliver mere tilfreds med mig selv.. Så ja jeg glæder mig til at mærke den den følelse jeg får i aften! :)

At flygte.

Ja så fik jeg lyst til at skrive igen...
Min skønne skytsengel skrev til mig her igår (tror jeg det var) at hun var bekymret formig.. Har gået en del i byen i de sidste par weekender og det bekymret hende. Hun er bange for jeg bruger det på en måde for at flygte fra hverdagen. Og der har hun desværre nok ret..
Har hygget mig ret meget når jeg har været i byen. Har drukket mig fuld og snakket med en masse mennesker. De fleste nogle ret falske mennesker, og det er netop den type mennesker jeg ellers var begyndt at sortere ud i for et par år siden.
Jeg har dog også mødte nogle skønne, søde, rare mennesker som jeg har fået nogle gode venskaber med.
Alt det med at skulle score og så videre har jeg slet ikke tænkt på at jeg ville i meget lang tid, for de fyre man møder i byen er som regel ikke kærestepotentiale. Det plejer også at være de forkerte typer jeg falder for.
Men havde så mødt en rigtig sød fyr for noget tid siden. En helt anderledes fyr end jeg plejer at falde for. Forleden var vi så i byen og det endte med jeg tog med ham hjem og sov.

Jeg gik hele lørdagen og ventede på han skrev.. og også det meste af søndagen. Søndag aften kunne jeg bare ikke holde ud mere at han ikke skrev..! Så jeg endte med at skrive til ham at jeg syntes godt om ham og så videre fordi jeg ikke helt vidste om han var klar over det.. Nogle timer senere fik jeg så svaret som jeg plejer at få: Du er en skide sød pige men jeg søger ikke noget lige nu.. Der var det så jeg sagde til mig selv at det var lige netop DERFOR jeg ikke har været sammen med en fyr meget længe! Bliver jo bare så ked bag efter..! Forskellen fra før i tiden er bare at jeg ville kunne blive ved med at leve i den "sorg" i flere uger før i tiden. Hvor jeg nu faktisk ikke er så ked mere allerede ret hurtigt efter. Det hjælper jo ikke at græde over spildt med.. Hvorfor se tilbage frem for i sted for at kigge fremad og se de andre muligheder der så er?
Jeg flytter jo snart til Ishøj, og tænkte lidt her i weekenden at det er typisk jeg er begyndt finde nogle søde mennesker heroppe nu hvor jeg har bestemt mig for at flytte fra byen igen.. MEN jeg får en chance for IGEN at starte på en frisk, og jeg kan virkelig ikke vente meget mere! Glæder mig sgu..! Mit problem er nemlig nok at jeg har lukket mig selv for meget inde og dermed er blevet ensom. Det bliver der ændret på når jeg flytter. Skal nemlig bo ved siden af Englen, hendes skønne forlovet, deres børn og dyr. :)

Nyt år - nye tider..

Så er det nye år begyndt. Jeg ser virkelig frem til et super godt år..

Det startede godt med jeg lige roste mig selv lidt her til aften. Jeg sad og kiggede på pizza.. Kunne jo godt liiiiige være usund idag og så starte den nye livsstil op imorgen hvor det er mandag.. Lige da jeg skulle til at betale for pizzaen jeg havde bestilt på just-eat.dk, tænkte jeg nej, fandema NEJ! Har jo lovet mig selv at det nye år skulle jeg ændre min livsstil. Så jeg gik ud og lavede nogle nudler med godt med chili på i sted for. Og ja selvom det ikke er det sundeste, så er jeg faktisk rigtig stolt af mig selv alligevel.. :) Så klapper lige mig selv på skulderen for ikke at købe pizza men i sted for lige tog nogle nudler med chili som jo sætter gang i forbrændingen.. ;)

Ny start på livet.

Så er år 2011 snart ovre..! Et år jeg bare helst vil se let henover.. Jeg kæmpede mig igennem endnu en uddannelse der heldigvis sluttede med et godt karakterblad. Men bortset fra den gode del, syntes jeg virkelig jeg har måtte kæmpe mig igennem dette år.
Min depression har været hård i år. Jeg har været endnu mere ked over en masse ting.. Og har været endnu mere skuffet og ked over mig selv. Måske er det et tegn på jeg er blevet mere opmærksom på ting der vil forbedre mit liv? jeg mener, det kan være det er fordi jeg nu har fundet ud af at jeg virkelig ikke har været sød ved mig selv siden jeg og min eks gik fra hinanden for godt 5 år siden? Det er jo et vendepunkt i sig selv at jeg er blevet opmærksom på disse ting. Det gør jo at jeg nu kan ændre det.. Og det er det der skal ske i år 2012.

Nu skal jeg få tabt mig.. Det har jeg også sagt siden i sommers, men jo mere jeg har tænkt på hvor stor jeg er, jo mere trøstespiste jeg fordi jeg ikke har kunne tage mig sammen til at gøre noget ved det alligevel. Jo mere opmærksom jeg er blevet på mine spisevaner, jo mere ked af det blev jeg. Og jo mere usundt begyndte jeg at spise da det hele bare kunne være lige meget så... Dette resulterer i jeg nu er 1½ kg fra at veje det jeg vejede da jeg vejede allermest, hvilket jeg lovede mig selv jeg aldrig ville komme op på igen den gang jeg vejede det sidst.. Jeg HADER det. Jeg kan mærke på mig selv det begynder at påvirke mit helbred! Kiloene er i vejen!! Det er skræmmende!

Anyway, i 2012 skal der ske ændringer:
- Jeg skal lære at elske mig selv.
- Leve sundere.
- Fjerne de ting jeg selv mener ikke er godt for mig.
- Lytte til andres meninger, men tage mine egne beslutninger i sidste ende.
- Slette og fjerne ting der har holdt mig fast i de dårlige vaner.

Dum dag.

Humøret er godt nok skidt idag..

Jeg ved ikke rigtigt hvad jeg vil med dette indlæg, men ja, da det jo er en slags dagbog, så er det jo bare alle mine tanker lige nu og her der bliver skrevet:

Er på det sidste blevet mere selvbevidst om hvor stor jeg egentligt er. Før tænkte jeg ikke over. Kun hvis der kom en spydig kommentar fra en eller anden spade. Men var ikke ked af mig selv som sådan. Men nu.... nu undgår jeg at kigge mig i alle spejle og at se mit spejlbillede i vinduer jeg går forbi. Jeg HADER at se mig selv.. Og hvad endnu værre er; at når jeg så vil trøste mig selv tænker jeg at det er sgu også lige meget, kan godt liiiiige spise DEN der... I øjeblikket hvor jeg spiser den, nyder jeg det virkelig bare.. Der er intet der så kan slå mig ud. Nyder virkelig at mine smagsløg bliver tilfredsstillet, og det er som om at det bare trøster mig.. Som om det bare giver mig en slags "kærlighed" i lige det øjeblik... Når maden/junk/slik/whatever det nu er, så er sunket og der ikke er mere tilbage, så er jeg jeg tænker; hvad skete der lige der? Det var sgu ikke særlig smart gjort det der Rikke.. Du er jo for dum. Du ved jo godt du ikke skal spise alt det usunde.. Du burde hellere have taget dig et stykke frugt eller et glas vand osv osv... Disse  spisevaner er desværre blevet MEGET værre efter jeg er begyndt at blive mere bevidst om min ulækre krop.. Jeg "trøster" mig mere og mere med mad, og jo mere folk begynder at kommentere på det, jo værre bliver det.. Svært at forklarer for nogle som ikke har det på samme måde... De siger jo bare, jamen jamen jamen lille Rikke dog, det er jo ikke så slemt, du skal jo BARE tage et æble eller hvad der nu lige falder dem ind af sunde sager... Men det kan de sgu sagtens sige..
Mad har været min eneste trofaste trøstende ven som har været der i tykt og tyndt for mig igennem de sidste 5 år! Det er ALTID til rådighed. Jeg "forstyrrer" ingen ved at tage mig noget mad..
Det der måske ville hjælpe ville være at jeg ikke var alene så meget som jeg er.. Hvis der var en ved min side 24/7.. For mine trøstespisninger foregår som regel altid når jeg er alene. Jeg bliver mega flov hvis nogle jeg kender ser det.. Men jeg er overladt til mig selv..
De mennesker jeg bliver glade for bliver enten skræmt væk af mine store trang til at være i nærheden af dem hele tiden, eller de finder et andet menneske som de holder endnu mere af end mig.. Her snakker jeg om veninder der finder sig en kæreste, og selvfølgelig bruger mere tid på dem end på mig.. Når jeg møder en fyr, er de skræmt væk efter den første uge fordi jeg allerede her måske har knyttet  mig for meget til dem..
Kunne være jeg skulle flytte sammen med en eller anden.. Så kan det være alle mine trøstespisninger stopper, og jeg kan blive slank.. Da jeg boede sammen med en veninde var det i hvert fald ikke til stede...

Nej, jeg ved virkelig ikke hvad jeg skal stille op.. Men det var egentligt rart lige at få det skrevet ned og komme ud med det.. Måske der er en der kender til det?

Nybegynder

Ja nu tænkte jeg har jeg skulle prøve det her.
En kær veninde er begyndt at blogge her, og jeg tænkte at jeg nu også ville prøve.

For mig bliver det nok en måde at kunne komme af med mine dybe og dystre tanker på. Det vil måske være volapyk for nogen der læser det, men måske vil der også være andre der kan nikke genkendende til det.

Jeg er 24 år. Bor alene med min hund og mine fritter.
Jeg har været ramt af depression i lang tid. Begyndte i medicinsk behandling i januar 2010, men er sikker på jeg nok har været ramt af det i længere tid.

Det var lige kort om mig.
Vil snart begynde at skrive i min nye blog/dagbog.